Bull Jumping Ceremony

Unul dintre cele mai stranii obiceiuri intalnite prin Etiopia de Sud este asa-numita Bull Jumping Ceremony, care este tinuta de cei din tribul Hamer. Daca in 2010, cand am fost prima oara prin zona, nu era nicio ceremonie programata in zilele acelea, de data asta am avut noroc si, aparent, erau chiar doua in aceeasi zi. Evident, in doua sate diferite, cu doi eroi diferiti, dar aveai de unde alege :). Asa ca, dupa ce am vizitat in viteza satul de Hameri, alungati si de ploaie, am pornit-o rapid printr-o ploaie violenta spre satul unde urma sa aiba loc evenimentul.

Dupa vreo jumatate de ora de mers prin ploaie, ca prin minune, stropii s-a oprit, dar nici masina nu a mers mai departe. Teoretic, am fi putut merge pana la sat, dar, din cauza ploii, s-a creat un soi de torent, iar soferul a zis pas. Acum, nu bag mana in foc ca daca nu ne-am fi dat toti jos din microbuz si am fi trecut prin torent, nu ar fi trecut masina, dar soferul probabil banuia el ceva… o zi mai tarziu, aveam sa ramanem in pana, dar, vorba aia – suntem in mijlocul Africii, aici nu sunt autostrazi, pe drumurile astea doar Toyotele alea facute special pentru lumea a treia pot supravietui. Asa ca ne-am descaltat cuminti si am trecut raul lipa-lipa. Apoi, unii desculti, altii reincaltati, am luat-o la pas… mai erau vreo 5 – 6 km pana la satul cu pricina. Si am si luat-o la goana, sa nu pierdem evenimentul. La un moment dat, drumul s-a cam pierdut, noi ne-am razletit, dar printr-o minune cum numai in Africa se intampla, am ajuns mai devreme sau mai tarziu aproape toti in mijlocul evenimentului. Nu, nu se terminase, nici nu incepuse.

Ce este bull jumping ceremony? Este o ceremonie prin care un baiat din cadrul satului este proclamat oficial ca fiind barbat, iar din acest moment are dreptul sa-si ia o nevasta. Are dreptul e un pic cam mult spus – familia sa ii va alege o sotie pe care o va plati cu zeci de vaci, capre si oi. Hamerii au dreptul la trei sotii. Pe prima i-o aleg parintii, iar pe celelalte doua si le poate lua el fara sa-i mai intrebe (doar sa dea pretul fetei in vaci si capre). E drept, trebuie sa primeasca si acceptul primei neveste care inteleg ca nu e chiar o formalitate. In plus, e obligat, la fel ca in cazul famililor cu mai multe neveste din lumea islamica, sa le ofere aceleasi conditii. Adica, trebuie sa construiasca pentru fiecare un bordei – tipul, in schimb, devine un pic nomad, pentru ca o seara sta la o nevasta, o alta seara, la alta.

Pentru ca baiatul sa devina barbat, acesta trebuie sa alerge complet dezbracat pe spatele mai multor vaci (cam 8 – 10 – 15 vaci), care sunt puse una langa alta si tinute zdravan de consateni. Daca esti tanar si un pic agil (si Hamerii sunt cam toti agili din constitutie), nu este o problema deosebita – trebuie sa alergi de doua ori dus-intors si sa nu cazi de pe vaca. Da, e un pic dificil sa-ti pastrezi echilibrul cand pasesti pe spatele unei vaci care se misca, dar probabil repeti inainte miscarile J. Oricum, are dreptul sa cada de doua ori. Daca nu reuseste nici asa, mai incearca o data la anul, dar familia lui deja a investit o poala de resurse in ceremonie, iar umilinta este suprema. Dar nu asta este totul. Tu poti sa fii cel mai bun alergator pe spatele vacilor din Univers si nu vei putea sa devii barbat decat daca se jertfesc rudele tale de sex feminin. Pentru ca tipul sa poata alerga peste vaci, rudele sale de sex feminin (surori, verisoare, matusi, dar nu mama!) trebuie sa fie batute bine, sfichiuite pe spate cu niste nuiele. In acest fel, noul barbat devine pe veci dator surorilor si verisoarelor si e obligat sa le ajute cand au nevoie. Si asta se intampla aparent destul de des. Baietii pot „copilari” fara sa alerge peste vaci pana pe la 30 de ani (si baiatul de azi parea relativ in etate), in timp ce fetele sunt maritate pana pe la 16 – 18 ani. In plus, a doua sau a treia nevasta poate sa prinda un sot si de vreo 40 – 50 de ani, asa ca numarul vaduvelor din cadrul tribului Hamer este relativ mare. Si atunci, tanara vaduva ramasa cu copii (si chiar si cu fratii mai mici ai raposatului in grija, in cazul in care le-au murit parintii) se poate felicita ca la tinerete a fost biciuita in sange pentru fratii si verii ei, care acum trebuie sa nu o lase de izbeliste.

In plus, urmele de nuiele pe spate sunt o dovada atat de iubire (cu cat lovitura e mai adanca, cu atat iubirea de frate sau var este considerata mai mare), cat si de vitejie. Asa ca fetele isi doresc sa primeasca cat mai multe lovituri si cat mai adanci, mai sangeroase. In principiu, la cateva saptamani dupa ce cineva din trib a rupt nuiaua pe spatele ei, in mod normal, cicatricea dispare, dar in cazul hameritelor, toarna nu stiu ce mix pe baza de lesie si balega de vaca pe rani pentru ca cicatricea sa se intareasca si sa le ramana pe spate cate zile vor avea. Cu cat mai multe urme de bete, cu atat esti mai bine vazuta in comunitate, cu atat mai mare este iubirea de frate, var sau nepot. Iar iubirea e musai sa fie si reciproca.

Am picat la ceremonie taman cand incepea antrenamentul. Iar antrenamentul consta in a bea un lichid dubios alcoolic, de culoarea namolului dintr-o galeata de plastic, care a vazut multe biciuiri. Aparent, e un soi de bere din sorg oferita cu larghete de familia baiatului, dar cum localnicii nu sunt obisnuiti cu alcool prea zdravan (cred ca vodca i-ar pune la pamant dupa cateva inghitituri), licoarea asta dubioasa este perfecta pentru a te binedispune, a-ti da energie si, mai ales, curaj. Le-am urmarit pe veterane, pareau foarte dornice de inca niste bete pe spinare. Existau si cateva virgine carora le citeai teama in ochi… pareau pierdute si unele nici nu au participat la dans. Pareau extrem de stresate, iar pielea lor incredibil de neteda si lucioasa urma in cateva zeci de minute sa primeasca primele „decoratii” – urme de bici.

Dar inainte de a incepe ceremonialul, fetele s-au pus in miscare sa danseze. Totul s-a transformat intr-un haos monstruos – la maini si la glezne, fetele aveau tot soiul de clopote si zdranganele, in plus fiecare avea in mana un soi de trambita din care sunau cat le tineau bojocii. Spre deosebire de tinuta din sat, unde stau linistite topless, aici, purtau sutiene si chiar bustiere – deh, erau hainele lor „de duminica”, hainele „de ceremonie”, ce aveau mai bun in bordei. Intre timp, junele-candidat a fost inconjurat de toti barbatii satului care il pregateau de saritura mortala. Adica, il rad in cap, exceptand varful capului, unde ii ramane un ciuf ca o coroana. Toti barbatii satului fac un adevarat zid uman in jurul eroului nostru si, desi sunt o groaza de turisti, acesta este un moment la care strainii nu au voie sa participe. Fac o poza si ma indepartez. Doar din poza mi-am dat seama ce se intampla. La doi pasi de ei, fetele continua sa danseze, sa faca cel mai mare zgomot cu putinta, sa urle in trambite. Chiar si cele foarte stresate par sa mai zambeasca un pic.

Hopa, incep sa apara vitele. Sunt trecute toate pe sub un soi de arc de triumf, dar, pana la urma, decizia este ca ritualul sa nu se desfasoare fix langa sat, ci un pic mai incolo. Evident, urmeaza haosul, toata lumea, turisti si Hameri deopotriva o iau la goana spre locul ales. Aflu ca unor turiste frantuzoaice li s-a facut rau la ideea biciuirii hameritelor si a iesit un pic de scandal. Au fost evacuate.

In fine, ajungem pe campul de ceremonie. E momentul in care hameritele trebuie lovite. Sa nu va asteptati ca are loc o biciuire in masa. Barbatii sunt foarte selectivi. Au in mana niste nuiele lungi, unele fiindu-le oferite chiar de victime. Nu lovesc pe oricine. Nu imi dau seama dupa ce criteriu. Fetele ii iau cu asalt, le sar in fata cu mainile in sus, ii provoaca, sufla in trambite de se aude la kilometri departare. In fine, tipul se indura si o loveste pe una de se rupe nuiaua. Se pare ca nu poti da orice lovitura, trebuie sa dai atat de tare, incat sa rupi nuiaua pe spatele ei. E o tehnica. Cea lovita se da la o parte, dar tipul e luat cu asalt de alte fete care inca nu si-au mai pus in portofoliu alta urma pe spate. Uite-o si pe aia mica. Jap, un tip o sfichiuieste. Spre deosebire de veterane, i se vede un rictus pe fata, dar prima reactie este sa se uite la urma. E destul de adanca, e destul de sangeroasa. Pare asa si asa, asa ca incearca sa-l mai convinga pe unul sa o loveasca. Dar se pierde in melee-ul de fete si femei dornice de bete pe spate.

In fine, se termina si partea sado-maso, urmeaza climaxul. Tipul se pregateste de salt. Toti barbatii din sat lasa nuielele din maini si se duc sa puna vacile in ordine. In plus, sa le tina bine. Tipul sare… gata, a facut un dus si un retur. Isi ia din nou aer in piept, saltul este perfect, este sus, pe prima vaca, si ajunge dincolo. Mai are o tura – sare din nou pe vaca, una se misca in front, pare sa-si piarda un pic echilibrul, dar isi revine si termina alergarea… ajunge din nou cu picioarele pe pamant, sarind triumfator de pe prima vaca. Bravoooo, comunitatea numara un nou barbat, iar fetele si-au mai pus niste „decoratii” pe spate.

Ceremonia se termina brusc. In nici zece minute, nu mai ramane nimeni. Fetele se retrag aratandu-si una alteia cicatricile, barbatii dispar si ei si oale pline cu mancare incep sa arda la foc mocnit. E deja noapte, nu mai putem sa ne intoarcem pe jos la masina, asa ca ni se aranjeaza un transport moto. Hamerii nu refuza tehnologia (am vazut telefoane mobile, e drept, nu smartphone-uri, dar orisicat), au si motorete. Nu sunt prea multe, asa ca fac mai multe ture pana la masina… in circa o jumatate de ora, suntem toti trecuti in partea cealalta. Si urmeaza lungul drum spre Jinka, urmatorul nostru stop unde ajungem dupa parcurgerea unui drum de macadam la fel de masochist ca si nuiaua pe spatele unei hamerite, de vreo doua-trei ore. Ajungem intr-o Jinka complet moarta – nimeni pe strada. Hotelul in care urmeaza sa stam e un hotel nou sau un hotel-fantoma, nimeni nu stie de el. Pana la urma, il dibuim, nu e fantoma, este chiar nou-nout si dragut. Are un nume pompos – NASA Pension. Nu stiu ce are cucerirea cosmosului cu pensiunea asta, dar e chiar haioasa si bine ingrijita. Din pacate, are o singura problema – se afla in proximitatea a vreo doua-trei biserici si, desi este 1 noaptea, toate trei urla din toate megafoanele. Nu stiu ce sarbatoare o fi, cert este ca slujba nu incepe la 6 dimineata, asa cum ne-am obisnuit de la Addis Ababa, ci are loc toata noaptea, nelasand pe nimeni, credincios sau necredincios, sa doarma. Mi-am pus dopurile in urechi si am dormit dus…

A doua zi dimineata, am descoperit ca am comis o ilegalitate – persoane de acelasi sex nu au voie in aceeasi camera, iar cei de sexe diferite, doar casatoriti – iar eu am impartit camera cu Dan. In plus, check out-ul e la 4 dimineata. Ceee? Dupa cateva secunde, imi aduc aminte ca e vorba de ora etiopiana. 4 este de fapt 10. Ma uit la ceas, e 8. Rasuflu usurat. Cel putin, regula asta nu am incalcat-o :).

Nota

Am fost in Etiopia intr-un tur din ciclul „Haideti cu Imperator in …”. Turul a fost organizat impreuna cu Extreme Travel, agentie specializata in turism de aventura. A doua aventura africana organizata impreuna cu ei va fi cea din Namibia – Botswana – Cascada Victoria, despre care puteti citi aici. In caz ca va doriti sa mergeti pe urmele mele in Etiopia, Extreme Travel mai organizeaza doua ture in 2019. Programul il gasiti aici.

Bull Jumping Ceremony

Cica s-au umflat apele si nu mai poate trece microbuzul

Sa facem o baie deci 🙂

Si continuam la pas spre bull jumping ceremony

Pe drum acele harnice furnici africane plecate dupa frunze

Am ajuns. Lumea se relaxaeaza, sa inceapa ceremonia

Lumea cu zambetul pe buze

Acestea sunt decoratiile unei femei Hamer

Cu cat mai adanci si mai multe, cu atat mai bine

Pregatirea de ceremonie incepe cu o bere de sorg la galeata

si cu zambete … mai ales pentru junioare

Cu tot soiul de zdranganele legate la picioare

Ha, ha, ce de turisti !

We don’t need another hero. El este personajul principal care va sari peste vaci un pic mai incolo

Incepe nebunia. Incalzite cu bere de sorg, fetele incep sa sara

si sa danseze intr-o larma de se auzea pana departe

Si e musai sa sufli in trambita cu toata puterea

Intre timp, barbatii isi pregatesc nuielele si il instruiesc pe candidatul la barbatie

Pe care il vor rade in cap… ii lasa doar un ciuf

Intre timp femeile danseaza

O fata care va fi biciuita pentru prima oara (are spatele neatins). Pare un pic stressata

Pe cand veteranele …

Gata ! Candidatul este gol si ras, betele pregatite, e timpul pentru BULL JUMPING CEREMONY !

Care incepe cu biciuirea fetelor – care fac o galagie fenomenala

Ba, vere, sper ca ai dat bine, sa fie adanc si cu sange !

In timp ce multe alte fete sunt nesatisfacute – nu au primit destule lovituri. Cu ce se vor lauda ele ?

Hai ca urmeaza saltul

Vitele sunt puse in ordine

Hai boss, vezi sa nu cazi

E ca o caprioara. A alergat de doua ori dus-intors fara sa cada ! Bravoooo, esti de acum barbat, taica-tu iti va gasi nevasta

Acel apus de soare african fenomenal

S-a terminat ceremonia .. iar masa este pregatita la foc

Cateva ore mai tarziu, ajungem in Jinka, la NASA Pension

Camera nu foarte mare, dar curata

De abia dimineata, am citit regulile 🙂